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讲原理不听、骂不得又打不得 孩子任性时该怎么办?【英亚国际App】

 


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本文摘要:“讲原理”是许多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。

“讲原理”是许多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲原理对于许多孩子来说没用,越喜欢讲原理的家长,他的孩子往往越不听话。

1 有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲原理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子差池,但不知该怎么办。

我让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事。她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。

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妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找种种时机偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后,家长用失望的口吻加一句:我那孩子,天生就不如此外孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了几多原理,可她似乎一句也不听。

我对家长说,你既然已经发现讲原理没用,那至少说明在这件事上,讲原理是差池的,发现差池,就应该立刻停止。家长一脸疑惑,情绪上略有抵触地问我,讲原理差池吗?那该怎么教育她呢?我说,很简朴,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦洁净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的兴趣,试一下,看看效果如何。家长一听,名顿开,对啊,这么简朴,我怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲原理呢?这位家长之所以没想到,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有原理”,没去想自己做得何等没原理。

就这件事,孩子不外是想变个名堂走楼梯,家长却不体恤孩子,这么微小的一点童趣都不给孩子,对这么简朴的实验都不能容忍,这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂原理,家长首先要做得有原理,做得有原理,比说得有原理重要得多。

教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被见告的事情,而是一个主动的和建设性的历程,这个原理险些在理论上无人不认可,而在实践中又无人不违反。要使儿童“明确原理”,不要仅仅把原理告诉儿童,必须要首先让儿童有时机在实践中获得一连不停的履历。2 人们对“讲原理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大原理”教育的人,往往会成为讲原理喜好者。

在他们的履历和认识中,教育者和受教育者的关系,就是见告与被见告的关系;所谓教育,就是“明确人”对“不明确人”说话。所以他们对孩子表现卖力和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。不外,这种单边主义思维方式,最容易让人陷入教育逆境中。

一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,以为成人靠武力征服孩子,真是无能。他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲原理。可是,随着孩子逐步长大,他发现自己推行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很顽强逆反,不管家长怎么说,就是不听。

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所以他开始怀疑自己做得对差池,周围又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,只要告诉他什么是对的什么是错的,想让他做什么事,没什么好商量的,必须听从,不行就动用武力。所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性,不少家长,包罗许多学校老师,面临孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:先讲原理,讲原理不行就去品评,再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的情感上做文章,好比陈述我为你支付几多辛苦,你却这样不懂事……以此来“作用”孩子。思想家卢梭说过,3种对孩子不光无益反而有害的教育方法是:讲原理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年,可这3种措施恰是许多家长身体力行,运用最熟练的。每当我在差别场所引用卢梭这句话时,总是会引起别人的疑问和困惑:如果讲原理孩子不听,除了生气或作用他,另有什么方法呢?岂非不要教育他吗?把“讲原理”当成教育,这险些是“问题家长”的通病。固然要教育孩子,但以大原理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“原理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗拙的体现,不光无助于问题的解决,反而会使问题之扣越系越庞大,越系越死。教育是门艺术,讲求的是简朴和精巧。

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改变“讲原理”的思维定式,变通一下,效果可能会好得多。3 有位妈妈,从孩子一岁半时,开始每晚给孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任凭妈妈讲几多原理都没用,刷牙成了天天必打的战争,总是弄得双方都不愉快。厥后,这位妈妈想了一个措施,孩子有一个很喜欢的小熊玩具,妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说:“宝物,小熊这么长时间没刷牙,牙疼了,长龋齿了,你帮它刷刷牙好吗?”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。

给小熊刷完牙后,妈妈表彰孩子刷得好,并说:“小熊真乖,给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子:“宝宝想不想让小熊看看你也很乖,也会好好配合妈妈刷牙?”孩子兴奋地说好,史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来,孩子再也不厌烦刷牙了。

另有一位家长,说他4岁的孩子有两个毛病,一是不听话,一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩,无论家长怎么给他讲外面天黑了,小朋侪都回家了,明天再玩之类的话,孩子都不听,就是哭着要下楼。

我说,你说的两个毛病其实是一个,可以一起解决。从今天开始,一切事情只管听孩子的。

如果他临睡前想下楼,你就辛苦点,抱他下楼,他想在楼下待多长时间,就待多长时间,在其他事情上也接纳类似的做法。家长有些受惊,很。


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